En hemsk ny natt

Det är kväll och mörkret har lagt sig för några timmar sen. Ångesten har kommit och den var hanterbar ett tag, men efter att ha pratat lite med mitt ex så slog ångesten i taket och jag har mått riktigt dåligt i kväll. Gråten har också kommit efter att jag sen tittade på en massa underbara bilder och filmer som hon skickat via mms tidigare. Självplågeri kanske men jag kan inte låta bli eftersom min kärlek var 100% äkta och jag har fortfarande enorma känslor för henne, fastän jag kanske inte borde ha några. Men jag är den jag är och tänker inte förneka mina egna känslor som min kropp/själ ger mig. Mitt ex var i alla fall och såg på film hos en killkompis och det får mig att må dåligt då jag inbillar mig att hon gör en massa annat också. Känns nämligen som att vi måste reda ut allting först innan vi kan gå vidare åt varsit håll men jag kan förstå henne om hon saknar mig som fan att hon söker substitut för den känslan. Men vi behöver reda ut så mycket som bara blev kvarlämnat i en stor hög. Hur jobbigt är det inte när en människa har sagt hur mycket dom älskar en och sen vips ändå lämnar en? Det känns overkligt och det är därför jag har ett litet hopp att en gång i framtiden korsas våra vägar igen. För har hon känslor kvar för mig så vet hon innerst inne hur underbar jag är och det borde göra att hon vill ha mig, i alla fall om allting hon har sagt till mig stämmer, men sånt vet man ju inte. Hon skulle ringa mig när hon kom hem nu i kväll och det känns faktiskt lite bra. Jag hoppas vi får ett bra samtal och kan respektera varandra och verkligen jobba för att inte såra varandra något mer än vi redan har gjort. Sen är det enda rätta för oss att träffas och prata ut ordentligt där vi liksom kan göra det avslappnat och så. Ju tidigare i januari desto bättre.

Tillbaka till natten som kommer. Jag vet inte om jag kommer sova något alls och det gör mig rädd. Alla tankar jag har i huvudet får mig att vilja spy och bara gräva ner mig stundtals. En sån här kväll när vi var tillsammans hade jag spelat datorspel och varit glad och skickat söta sms, men nu är det som förbytt mot en svart mardröm. Lite små och söta sms kan jag skicka än i dag men jag vet ju inte hur situationen är riktigt. Den har varit väldiga vågor senaste veckorna men jag hoppas hon förstår hur mycket hon har betytt för mig och jag hoppas verkligen att jag har betytt en massa för henne också. För alla problem vi hade med förhållandet är egentligen bagateller. Visst är det jobbigt att sakna varandra och speciellt om det inte finns tillit till varandra men jag hoppas vi reder ut allt förr eller senare. Har tänkt en del på ord som hon sagt som verkligen har sårat mitt hjärta. Det är när hon sa att det inte kändes som att jag älskade henne. Sen finns det andra saker hon också sagt som jag tagit illa åt mig av. Men innerst inne borde hon förstå och allting handlar om kommunikation för att få förhållande att fungera.

Pratade med en kamrat i dag och han förklarade för mig att jag hade handlat fel vid ett par tillfällen och det är ändå skönt att höra, men jag tycker inte att dessa felen ska kunna få så stora konsekvenser som det fick. Det största felet man kan göra stod Anna för men min kärlek förlät det. Jag behöver också förstå mer hon Anna vill och behöver bli behandlad så hade det säkert fortfarande varit bra eftersom jag har en större toleransförmåga än henne antar jag. Det är därför man bygger på ett förhållande för att man ska förstå varandra bättre och kunna göra rätt saker. Jag är som sagt dålig på att tolka signaler, ja urusel rent av. Men det visste hon om. Samtidigt förstår jag än i dag inte varför hon gav mig dubbla budskap hela tiden samt klagade på mig det mesta hon gjorde. Sånt kan jag inte begripa. Jag tycker vi borde backa bandet och snacka ut om allt och sen fortsätta umgås som vi har gjort under förhållandet och sen får vi se om vi vill mer en dag igen. Fördelen för Anna är att hon vet alla mina tankar medan jag mest för gissa mig till hennes.

Jag är så sjukt trött och ska upp tidigt i morgon men jag vet inte hur jag ska lyckas somna och kunna sova ut i natt. Jag skulle tvättat också men det har jag fullständigt glömt bort. Får kasta in en maskin nu så jag har lite kläder i morgon. Så jobbigt att älska en person som man inte vet var man har. All hennes osäkerhet och rädsla får mig bara att bli ledsen. Vi förtjänar bättre än detta!